VOLVER A EMPEZAR

Hola, TOCad@s!

Cómo estais? Antes de nada, os quería dar las GRACIAS a tod@s por las muestras de apoyo al blog y a mi evolución en mi lucha para vencer el t.o.c. He recibido muchos mensajes contándome vuestras historias personales, la mayoría de los cuales me han emocionado y conmovido profundamente. Gracias por vuestro ejercicio de generosidad al compartir algo tan íntimo en mi blog. No os quepa duda de que la evolución de cada uno sirve de ejemplo de superación para los demás y compartir nuestras historias es quizá una de nuestras más poderosas herramientas.

Como dice la entrada, VUELVO A EMPEZAR. En muchos sentidos, vuelvo a empezar. Y es que, ¿qué es la vida sino un Volver a Empezar cada día? Dejemos atrás nuestras obsesiones de ayer, incluso las de esta mañana, las de hace una hora. Enfrentémonos con el Presente y, así nos daremos cuenta de que realmente no hay nada que temer.

Porque el miedo- ese enemigo cruel que alimentamos nosotros mismos -no es un terrible monstruo al que haya que aniquilar, ni cuyas voces podamos acallar cumpliendo obedientemente las demandas de higiene u ordenación de nuestras obsesiones. Al contrario, ahora ya sé que el miedo es imbatible, que estamos condenados a vivir con él. Y que así debe ser. Una vez aceptado esto, todo cambia. Si en lugar de intentar matar nuestro miedo, lo aceptamos nos convertiremos en seres realmente poderosos. Porque el verdadero valiente no es el que no tiene miedo, sino el que, sintiéndolo presente, le planta cara.

Así pues, volvamos a empezar. Cada día. Cada hora. Cada minuto. Cada segundo. Dejemos el pasado atrás. El ayer atrás. Los malos recuerdos atrás. Nada ha de pararnos en nuestra conquista de la cima que anhelamos tanto. Y menos de nada el miedo, porque, como dijo el poeta Publio Sirio "Nadie llegó a la cumbre acompañado por el miedo."

He descubierto la Causa de mi Trastorno Obsesivo-Compulsivo

He pasado años echando balones fuera. Culpando con mi comportamiento rebelde a mis padres por mi trastorno. En silencio, pretendí hacerles creer que su forma de educarme era la causa principal de que yo desarrollara este desorden. Pretendí hacer creer a mi madre que su sobre-protección hacia mí, su personalidad obsesiva por la limpieza y su aferrada y supersticiosa visión de la religión católica habían tenido como resultado la aparición de esta enfermedad. Pretendí hacer creer a mi padre que su timidez al mostrar su cariño, sus exigencias hacia mí, y su rudeza y falta de tacto habían desembocado en este trastorno.

Años después, pasé a descubrir la Teoría de los Ganglios Basales. Tras estudiarla a fondo, me convencí de que la causa de esta enfermedad se encontraba en mi genética. En mi cerebro. Buen hallazgo. Y perfecta excusa. Hiciera lo que hiciera, tenía la justificación idónea para seguir enfermo, atascado, TOCado. Al menos, había dejado de culpar en silencio a mis padres, que me han educado, por otra parte, siempre de un modo entregado y amoroso, por lo que me siento realmente Afortunado y Agradecido hacia ellos. “Las evidencias sugieren que las personas con TOC tienen una deficiencia de un neurotransmisor químico que se encuentra en el cerebro llamado serotonina...” Tras notar una mejoría considerable al iniciar un tratamiento con paroxetina -un medicamento que regula la recaptación de la serotonina- esta teoría pasó a ser absolutamente ratificada por mi propia experiencia. Y yo seguía estando enfermo.

Ahora sé que el responsable de mi trastorno no fue mi educación, ni fueron mis padres. Tampoco es mi cerebro, ni ninguna defiencia neurológica. Quizá la tenga, y por eso, la paroxetina me ayuda en alguna medida. Seguramente todo lo relacionado con la serotonina sea cierto. Pero no es la causa de mi trastorno.. Ahora conozco conozco la verdad.

Y la verdad es que la causa de mi trastorno, el único responsable de mi T.O.C. soy Yo. Es duro de decir, y aún más de aceptar. Pero es la verdad. En algún momento de mi niñez, creé (por supuesto, de manera inconsciente) ese Universo (¿perfecto?) en el que todo está en orden, alineado, limpio y simétrico. Ese Universo donde no cabe el número 6, ni los números que lo contengan. Ese Universo donde yo –por alguna razón- me erigía como salvador de mis congéneres, pero también como responsable de las desgracias futuras que pudiesen ocurrir a mi alrededor. Un Universo donde lavarme las manos siete veces más significaba que a mi madre no le ocurriría nada al coger el coche o que todos llegaríamos sanos y salvos a la hora de la cena. Un Universo bastante cruel… ¿os suena a tod@s? ¿A que sí?

Ver esto fue como una especia de Iluminación Espiritual. Fue duro. Pero también liberador. Porque empezó a brotar en mí la esperanza indeleble para liberarme de las mismas cadenas que me impuse tiempo atrás. De la pesadilla que me ha mantenido cautivo durante todos estos años. Después de todo, como dice el Proverbio Chino, quien ha creado una puerta y un cerrojo, también ha hecho una llave. Al ponerme a mí mismo como responsable de mi propia realidad, de mi manera –hasta ahora- bastante patológica de ver el mundo, me pongo a mí mismo también como absoluto responsable de mi curación. Y creo que ningún medicamento, ni ningún tratamiento me pudiera conducir a una liberación absoluta sin ser capaz de ver esto.

Espero que mi humilde y personal revelación os ayude de algún modo. Y quizá os anime a discernir el grado de responsabilidad que ejercéis (inconscientemente, por supuesto) sobre vuestro t.o.c. Vuestra Responsabilidad sobre vuestro Bienestar y sobre vuestra Vida. Da vértigo ver todo esto. Pero el conocimiento nos hace libres.

Yo y las pastillas

Hola, TOCad@s,

Cómo estáis? Estoy saliendo de mi última recaída. Bueno, la verdad es que no tengo muy claro si estoy entrando o saliendo de ella, jeje. Lo cierto es que últimamente estoy más ansioso que de costumbre. La medicación que tomo desde más de un año (paroxetina) parece no hacer tanto efecto como antes y es, especialmente en estos casos, cuando me planteo si es realmente una buena idea seguir tomándola.

Cierto es que cuando empecé a tomar paroxetina (asesorado por una psiquiatra de la Seguridad Social) noté, aproximadamente a las 3 semanas del comienzo del tratamiento, una mejora increíble. Pero también es cierto que proporcionalmente a esa mejoría comencé a experimentar ciertos efectos secundarios que a veces me sacan de quicio: somnolencia extrema, insomnio, estados de tristeza injustificados, desarreglos sexuales…

Todo ello provoca que me plantee la posibilidad de acudir a la psiquiatra de nuevo para pedirle que me ayude a dejar la medicación, porque si estoy mal con respecto a mis obsesiones y compulsiones, ¿qué sentido tiene llevar encima la pesada carga de los efectos secundarios de un medicamento? La cuestión es que sabiendo de buena tinta que Paroxetina es muy eficaz (generalmente) en su función de inhibir mis obsesiones y compulsiones, tengo miedo de sufrir una recaída de forma brusca. ¿Sería capaz yo sólo, sin ayuda de las pastillas, de vencer definitivamente el t.o.c.?

PODEMOS

¡FELICIDADES! España ha ganado la Eurocopa 2008 después de 44 años. El lema que Cuatro creó para animar a nuestra selección ha dado la vuelta al país y al Viejo Continente para apoyar a un grupo de futbolistas que, por primera vez en años, exhibían un juego en equipo sin estrellones y con una complicidad envidiable.

Ese lema (PODEMOS) ha unido a España con fuerza. Varias cadenas de televisión han entrevistado hoy a familiares de los jugadores que han afirmado que antes del partido, éstos mostraban su determinación por ganar el torneo.

Ésa es quizá una de las claves para ganar: determinación. Y PODEMOS la resume en una sola palabra.

Mi reflexión es que hoy PODEMOS superar el T.O.C. si mostramos esa misma determinación. El año pasado, os hice una encuesta sobre que nivel de optimismo teníais acerca de vencer el trastorno. Los resultados -como podéis ver a la derecha del blog- no fueron muy esperanzadores.

La DETERMINACIÓN por vencer TODOS LOS DÍAS nos ayudará a eliminar de nuestra vida esta enfermedad que a veces parece invencible. No hemos de olvidar nunca que siempre conquistaremos los inhóspitos territorios que nos determinemos a alcanzar, que nosotros dominamos nuestra mente (y no al revés) y que la Suerte favorece siempre a los valientes. Imaginad donde podríamos llegar si desarrolláramos el tipo de pasión que lideró ayer a los jugadores de nuestra Selección.

Así que ahora más que nunca...

PODEMOS.

MI REGALO DE NAVIDAD

MI REGALO DE NAVIDAD


Hola a Tod@s, TOCad@s!

Año tras año, sigo pidiéndole a los Reyes Magos curarme de esta enfermedad. Hoy me siento bastante cerca de mi objetivo, pero ya me di cuenta hace mucho tiempo de que es un regalo que dependerá de mi constante lucha diaria por gobernar mi mente.
Estas Navidades, (las primeras para mi Diario de un TOCado) os quería hacer un Regalo de Navidad a tod@s vosotr@s. Espero que os guste este vídeo que significa mucho para mí y cuya visión me motiva a seguir luchando con perseverencia e ilusión por conquistar la Vida que Quiero.
Deseo daros las Gracias por apoyar mi blog con tanto entusiasmo y recordaros que en Enero de 2008 tendréis nuevas entradas, nuevos vídeos y una nueva encuesta que versará sobre T.O.C. y el Cine. (A tres días para que acabe el plazo de votación en la actual encuesta, merece la pena echar un vistazo a los resultados.)
Eso es esto por ahora, Amig@s. FELIZ NAVIDAD A TOD@S Y PRÓSPERO AÑO NUEVO 2008!!

Un abrazo.

Adrián

Trastorno obsesivo-compulsivo (TOC)

No existe mejor medicina que la información

LA VIDA QUE SOÑAMOS

¿CÓMO ES LA VIDA QUE SUEÑAS?


¿Te has parado a pensarlo alguna vez? ¿Cómo te sentirías en esa vida -que a veces parece tan cerca - en la que no tendrías t.o.c., en la que serías dueñ@ y señor/a absolut@ de tus pensamientos en vez de ser, como a veces parece, al revés?
Todos los seres humanos pasamos por esa reflexión en algún momento de nuestra vida. ¿Cómo sería si...? ¿De veras está tan lejos...? ¿De verdad sería posible tal o cuál cosa...?

Me aferro con fuerza a todas las ideas que me hacen avanzar en mi lucha contra el t.o.c. Y una de ellas es que me he dado cuenta de que de veras esa vida con la que sueño no está tan lejos. Aún no la puedo imaginar del todo... O quizá sí, esperad:

Me levantaría de la cama sin preocuparme en lavarme corriendo las manos ni ducharme enseguida. Desayunaría tranquilamente mi tazón de cereales, fruta y yogur. Sin prisa. No pasaría nada al abrir el cajón de los cubiertos que me forzara a abrirlo una y otra vez sin descanso. Después charlaría con mis compañeros de piso y no tendría que cambiar la entonación o intención de algunas frases dichas por enésima vez para intentar ocultar el hecho de que repetía las mismas palabras docenas de veces en la misma conversación, porque eso no ocurriría. Me iría a mi trabajo (a ensayar con mi Compañía de Teatro) y sería puntual. Ninguna comprobación del gas o de los grifos de última hora me empujaría a subir de nuevo los cuatro pisos de mi bloque para poder estar más tranquilo. Compartiría mis ideas con decisión y sintiéndome con pleno derecho a hacerlo, sin culpa, sin ansiedad. Y por tanto, no tendría obsesiones de ningún tipo que me hicieran "estar en la parra" mientras el resto está trabajando. Volvería a casa. Comería de forma saludable. Descansaría un poco, sin pensar necesariamente en nada, sin tener nada que martilleara mis sienes. Me iría al gimnasio. Y haría mis series y repeticiones de ejercicios sin que mis compulsiones se entrometieran. No sería una lucha mental; sólo física, como suele serlo para todo el mundo. Volvería a casa. Entonces sí: me ducharía. Quizá me tomaría un rico batido de proteínas. Y sería buena idea irme a tomar algo con mis amig@s , disfrutar de su compañía, que me hace sentir tan bien. No tendría que repetir nada mientras estoy con ellos. No tendría razones. No tendría obsesiones pululando en mi cabeza, haciéndome sentir responsable de cualquier tragedia que pudiera ocurrir. No estaría concentrado en ninguna oscura posibilidad. Sólo en el momento presente. En lo bueno del momento presente. Quizá me entrarían ganas de ir al baño, pero no esperaría hasta volver a casa para hacerlo. No tendría ningún problema en usar el lavabo público, aunque se hubiera acabado el jabón. Un poco de agua sería necesaria para lavar mis manos. No necesitaría hacer que sangraran para sentir que están limpias. Después de pasar un buen rato con mis amig@s, me despediría de ellos con abrazos y besos, me iría a casa, cenaría algo saludable y no muy pesado, fregaría los platos y me iría a mi cuarto. Me pondría el pijama, me sentaría a leer o escribir un rato. Todo estaría bien. Todo. Disfrutaría de mi propia compañía. Pondría a quemar algo de incienso. Quizá meditaría un rato y me quedaría dormido en un plácido sueño que muy suavemente me transportaría hasta la siguiente mañana lleno de ganas de vivir el día que me espera.

Ésta es mi Vida sin T.O.C. Pensé que no, pero estaba equivocado: realmente puedo imaginármela y visualizarla. Eso ratifica el hecho de que, como dije antes, no está tan lejos. Muchos pensadores y visionarios actuales centran su filosofía en la siguiente afirmación: "Si lo ves en tu mente, lo tendrás en tu mano". Mike Dooley añade además: "cuando sabes lo que quieres y lo conviertes en tu principal pensamiento, lo atraes a tu vida". Esto puede sonar como el lema de una asociación new-age, pero no es sino algo que nos puede ayudar a concienciarnos de nuestro infinito poder mental para conseguir lo que queremos (en nuestro caso, curarnos). Como dice Buda, "todo lo que somos es el reflejo de lo que pensamos".

La Vida que Sueño está más cerca de lo que yo creo. Ahora lo sé. La llave para entrar en esa vida está en cambiar mis pensamientos. No es mi mente la que me domina. Es al revés. Y tengo todo el día de hoy para demostrármelo.

¿Cómo es la Vida que Sueñas? ¿Cómo sería tu Vida sin T.o.c.? ¿Puedes verla en tu mente? Inténtalo, porque tengo la convicción de que imaginarte esa vida te pondrá un paso más cerca de ella.

Suerte y Ánimo a Tod@s!!

Un abrazo.

pd.: Gracias por entrar en mi blog. No olvides participar en la encuesta de arriba. GRACIAS.

pd2.: Mis disculpas (sobre todo a Dama y Juan Carlos) por el retraso de ésta mi segunda entrada.